http://www.youtube.com/watch?v=jvjDr8KKtsE
nie wiedziałam gdzie to wcisnąc bo średnio śmieszne jest ale ....http://www.joemonster.org/art/11400/Kanapka_z_dodatkiem_specjalnym
klazel napisał(a):nie moge na to patrzec... juz widze mojego w tym czyms
ja juz teraz tez widze twojego w tym lol
O tym Leszku tu już chyba było kilka razy.
Rinka co za bielizna
To ze strony dla gejków, narcyzów czy tancerzy gogo
http://www.joemonster.org/filmy/15783/Nagly_atak_wiewiorki lol lol
popłakałam sie http://www.joemonster.org/filmy/15141/Nieznana_historia_Leszka_dresa
To ja mam tutaj taką samą udrękę, jak załatwiam coś przez telefon, zwłaszcza internet, ciągle mnie gdzieś przełączają
Odpowiedzmariolcia_1, lol lol lol lol znam go ale jest dobry hehehe
Odpowiedz
stary ale ciągle śmieszy :D :D
Szedł facet ulicą i zobaczył nowy sklep. Myśli sobie: ,,Wpadnę". Wita go
uśmiechnięty sprzedawca:
-Dzień dobry. W czym możemy panu pomóc, co chciałby pan kupić?
Facet sie zastanowił i mówi:
-Rękawiczki.
-To proszę podejść do tamtego działu.
Facet idzie do wskazanego działu i mówi:
-Chcę kupić rękawiczki.
-Zimowe czy letnie?
-Zimowe.
-To prosze przejsc do nastepnego dzialu.
Facet poszedl:
-Dzien dobry. potrzebne mi zimowe rekawiczki.
-Skorzane czy nie?
-Skorzane.
-To prosze podejsc do nastepnego dzialu.
Facet poddenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska:
-Chce kupic zimowe, skorzane rekawiczki.
-Z klamerka czy bez?
-Z klamerka.
-Prosze podejsc do nastepnego stoiska.
Facet jest juz wkurzony, ale idzie, nic nie mowiac.
-Poprosze rekawiczki,zimowe, skorzane i z klamerka.
-Klamerka na zatrzask czy na rzepy?
-na rzepy.- Zapraszam do dzialu na przeciwko.
Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy:
-Prosze przestac sie nade mna znecac! Dajcie mi te rekawiczki i pojde
sobie!
-Prosze pana, prosze o cierpliwosc, chcemy panu sprzedac dokladnie takie
rekawiczki, jakich pan potrzebuje.
Facet idzie dalej.
-Prosze rekawiczki zimowe, skorzane, z klamerka i na rzepy.
-A jaki kolor?
Nagle otwieraja sie drzwi i do sklepu wchodzi facet z sedesem swiezo
wyrwanym z podlogi, od ktorego odstaja kawalki glazury. Niesie go na
wyciagnietych rekach, podchodzi do lady i krzyczy:
-Taki mam, kurwa sedes, a taka glazure! Dupe juz wam wczoraj pokazalem,
-wiec sprzedajcie mi wreszcie JAKIKOLWIEK papier toaletowy!
Rinka napisał(a):Blondynka dzwoni do informacji na dworcu kolejowym.
- Przepraszam, jak długo jedzie pociąg z Krakowa do Warszawy?
- Chwileczkę...
- Dziękuję.
buahaha...
Rinka napisał(a):Trzem skazańcom pozwolono zabrać ze sobą po jednej rzeczy, która pomoże im przetrwać czas odsiatki. W autobusie wiozącym ich do więzienia pierwszy pyta drugiego:
- Co wziąłeś?
Zapytany wyciaga farbki i mówi, że poświęci się malarstwu po czym pyta:
- A Ty co zabrałeś?
Pierwszy wyciąga talię kart.
- Moge układac pasjance, trzaskać w pokera, tysiąca i setki innych gier.
Trzeci skazany siedzi cicho w kącie i sie podśmiewa.
- Coś taki zadowolony? Co ty wziąłeś? - pytają go.
Koleś wyciąga pudełko tamponów i oznajmia:
- Ja zabrałem to.
- A co z tym niby możesz robić?
- Tu piszą, że mogę z tym jeździc na rowerze i rolkach, chodzić na basen, jeździć konno...
oooo mamoo
Rinka napisał(a):Jasio został dyscyplinarnie wyrzucony z przedszkola.
Trafił do innego. Pyta się tam znajomego:
- Można palić?
- Da się.
- Można pić wódkę ?
- Jak się podzielisz z wychowawcą to on nawet da szkło.
- A dziewice są ?
- Czyś ty zgłupiał? Co Ty, W żłobku jesteś ?
- Ładne buty proszę księdza, zamszowe?
- Nie... za swoje.
Zasady biurokratyczne:
1. Nie myśl ! A jeżeli już pomyślałeś to ...
2. Nie mów ! A jeżeli już powiedziałeś to ...
3. Nie pisz ! A jeżeli już napisałeś to ...
4. Nie podpisuj ! A jak już podpisałeś, no to się kurwa potem nie dziw
Na ławce w parku siedzą dwaj emeryci:
- Popatrz, jak ta dzisiejsza młodzież ma ciężko w tym kryzysie... Jednego papierosa na pięciu muszą palić...
- No, ale dzielne chłopaki. Mimo wszystko się śmieją...
lol
Szalejący kryzys ekonomiczny. Dzwoni bankier do bankiera:
- Cześć stary, jak sypiasz?
- Jak niemowlę.
- Żartujesz?
- Nie, całą noc płakałem i dwa razy się zesrałem.
Wpada Jasiu do domu szczęśliwy jak po pół litra. Ojciec ogląda świadectwo i
mówi:
- Durniu! Same pały, a ty się cieszysz?!
- Jeszcze tylko wpierdol i wakacje!!
Profesor przerywa wyklad i zwraca się do studentow siedzacy w ostatnim rzedzie:
- Kategorycznie zabraniam rozwiazywania krzyzowek podczas moich wykladow!!
Na to ktos z sali:
- Czy na tle rebusow ma pan podobne kompleksy?
Nie obejdzie sie bez blondynki:
Blondynka dzwoni do informacji na dworcu kolejowym.
- Przepraszam, jak długo jedzie pociąg z Krakowa do Warszawy?
- Chwileczkę...
- Dziękuję.
Siedzi sobie szczur z chomikiem.
Szczur narzeka:
- Nie ma sprawiedliwości na świecie... Popatrz, ty masz futerko, ja mam futerko... ty masz cztery łapki, ja mam cztery łapki... ty masz ogonek, ja mam ogonek... ja mam dwa sterczące ząbki z przodu i ty też... a to ciebie wszyscy głaszczą i kochają, a na mnie polują, sypią trutki i nasyłają koty...
- Bo ty szczurku, masz public relations do dupy!
Trzem skazańcom pozwolono zabrać ze sobą po jednej rzeczy, która pomoże im przetrwać czas odsiatki. W autobusie wiozącym ich do więzienia pierwszy pyta drugiego:
- Co wziąłeś?
Zapytany wyciaga farbki i mówi, że poświęci się malarstwu po czym pyta:
- A Ty co zabrałeś?
Pierwszy wyciąga talię kart.
- Moge układac pasjance, trzaskać w pokera, tysiąca i setki innych gier.
Trzeci skazany siedzi cicho w kącie i sie podśmiewa.
- Coś taki zadowolony? Co ty wziąłeś? - pytają go.
Koleś wyciąga pudełko tamponów i oznajmia:
- Ja zabrałem to.
- A co z tym niby możesz robić?
- Tu piszą, że mogę z tym jeździc na rowerze i rolkach, chodzić na basen, jeździć konno...
Jasio został dyscyplinarnie wyrzucony z przedszkola.
Trafił do innego. Pyta się tam znajomego:
- Można palić?
- Da się.
- Można pić wódkę ?
- Jak się podzielisz z wychowawcą to on nawet da szkło.
- A dziewice są ?
- Czyś ty zgłupiał? Co Ty, W żłobku jesteś ?
- Ładne buty proszę księdza, zamszowe?
- Nie... za swoje.
JAKI ZAWÓD TAKI SEX...
DENTYSTA- Szerzej, szerzej, chwileczkę i już po bólu!
FOTOGRAF- Nie ruszać się, proszę o przyjemny wyraz twarzy, skończone.
ZEGARMISTRZ- O, co ja widzę, ktoś tu już przede mną majstrował!
GINEKOLOG- Zajrzę do pani jeszcze.
ANESTEZJOLOG– Na pewno nic nie poczujesz, a po wszystkim cię obudzi.
TYNKARZ– Zaciera tylko jedną ręką.
JAKI ZAWÓD TAKI SEX...
DENTYSTA- Szerzej, szerzej, chwileczkę i już po bólu!
FOTOGRAF- Nie ruszać się, proszę o przyjemny wyraz twarzy, skończone.
ZEGARMISTRZ- O, co ja widzę, ktoś tu już przede mną majstrował!
GINEKOLOG- Zajrzę do pani jeszcze.
ANESTEZJOLOG– Na pewno nic nie poczujesz, a po wszystkim cię obudzi.
TYNKARZ– Zaciera tylko jedną ręką.
MURARZ– Cegła na cegłę i dużo zaprawy.
BLACHARZ– Wszystko ma wykute na blachę.
MECHANIK– Umie tylko grzebać w podwoziu.
INFORMATYK– Nie rusza się z miejsca, tylko pracuje joystickiem.
BIZNESMEN– Zrobi dla ciebie wszystko – to tylko kwestia ceny.
KURIER– Dobrze, ale stanowczo za szybko.
FRYZJER– Wytnie Ci ostry numerek.
PEDIATRA– Traktuje cię jak dziecko.
CHIRURG– Rżnie ostro, aż krew się leje.
KAMERZYSTA– Lubi patrzeć.
MALARZ– Macha pędzlem i chlapie wszędzie.
HYDRAULIK– Przepchnie każdą, starą rurę.
ELEKTRYK– Chwilka i po spięciu.
KIEROWCA– Zawsze wybiera tą samą, sprawdzoną trasę.
STOLARZ– Hebluje tylko płaskie deski.
KRAWIEC– Zauważy każdą dziurkę.
NAUCZYCIEL– Po wszystkim wystawi ci ocenę.
PSYCHOLOG– Położy cię na kozetce i chętnie wysłucha.
SAPER– Zwraca uwagę na wszystkie miny.
POETA– Dla niego liczą się przeżycia duchowe.
PILOT– Wszystkie przeleci!
MASAŻYSTA– Wszystko robi rączkami.
LOGOPEDA– Najlepiej operuje językiem.
POLICJANT– Zawsze przygotowany do akcji
ŻOŁNIERZ- Zawsze strzela celnie
SPORTOWIEC– 10 pompek, 4 brzuszki, najważniejsze są cycuszki
DETEKTYW– Zagląda do każdej dziury
GÓRNIK– Działa po ciemku i wali na oślep
NUREK GŁĘBINOWY– Głęboka penetracja to jego specjalność
KUCHARZ– Pieprzy ostro i delektuje się smakiem.
Anulcia napisał(a):a T. się nie śmiał
ty to dobra jesteś nie ma co lol lol lol
mi_, no super lol lol lol lol panna_nikt, tez dobrze zawsze jesteśmy wygrane
Odpowiedz
mi_, lol lol lol
ale ja to znałam troszkę inaczej ;)
Gdy Bóg stworzył Adama i Ewę, rzekł im:
- Mam tylko dwa prezenty. Jednym jest sztuka siusiania na stojąco,a ...
Wtedy Adam skoczył do przodu i krzyknął: "Ja! Ja! Ja Ja to chcę, proszę, Panie, prooooszę, prooooszę, istotnie ułatwi mi to życie".
Ewa się zgodziła, mówiąc, że takie rzeczy nie miały dla niej znaczenia.
Na to Bóg do Ewy:
-Ty za to będziesz miała wielokrotne orgazmy
Gdy Bóg stworzył Adama i Ewę, rzekł im:
- Mam tylko dwa prezenty. Jednym jest sztuka siusiania na stojąco,a ...
Wtedy Adam skoczył do przodu i krzyknął: "Ja! Ja! Ja Ja to chcę, proszę, Panie, prooooszę, prooooszę, istotnie ułatwi mi to życie".
Ewa się zgodziła, mówiąc, że takie rzeczy nie miały dla niej znaczenia.
Wtedy Bóg dał Adamowi prezent, a ten zaczął krzyczeć z radości.
Biegał po Rajskim Ogrodzie i obsikiwał wszystkie drzewa i krzaki, biegał po plaży wysikując rysunki na piasku... Nie przestawał się z tym obnosić.
Bóg i Ewa obserwowali oszalałego ze szczęścia mężczyznę, gdy Ewa spytała:
- Jaki jest drugi prezent
Bóg odpowiedział:
- Mózg, Ewo, mózg...
KAMi_ns napisał(a):hehehe do mnie sie tyczy i moich literowek :P
wiec juz nei marudzcie ze przeczyac nie mozecie :P
ja wlasnie dlatego juz moje przestawianie szyku liter olewam
bo juz kiedys to przeczytałam
Pani Poczeba to jednak twardziel lol ja bym się dawno rozłączyła :D
a tak swoją drogą, to kiedyś byłam dyspozytorką w taxi i jak miałyśmy takiego upierdliwego klienta, to zamówiłyśmy mu najdroższy tort z najdroższej cukierni, wysyłałyśmy go do typa taksówką, którą prowadził kierowca a'la Pudzian i chciał-nie chciał, typ płacił za torcik :D :P
WYNALAZKI
http://www.fotosik.pl/showFullSize.php?id=35d774820ab4f9f5
http://www.fotosik.pl/showFullSize.php?id=d661f87ab7c6a1c9
http://www.fotosik.pl/showFullSize.php?id=715b83c26072c4a6
http://www.fotosik.pl/showFullSize.php?id=a14e9f93ad6f2d8b
http://www.fotosik.pl/showFullSize.php?id=9ce7af50e6f43818
http://www.fotosik.pl/showFullSize.php?id=099fffecbe968f8e
http://www.fotosik.pl/showFullSize.php?id=5c41f5eedcf6c94b
http://www.fotosik.pl/showFullSize.php?id=8ba56460a1eaf68e
http://www.fotosik.pl/showFullSize.php?id=f89572cc3ea957d3
http://www.fotosik.pl/showFullSize.php?id=93cac929323fc09c
http://www.fotosik.pl/showFullSize.php?id=d6311b967fc4eb20
http://www.fotosik.pl/showFullSize.php?id=85ca2b4015c94417
http://www.fotosik.pl/showFullSize.php?id=855fa510d7d9ab79
http://www.fotosik.pl/showFullSize.php?id=d9f0c294b38423ff
http://www.fotosik.pl/showFullSize.php?id=c3c532dd0c68b6d0
http://www.fotosik.pl/showFullSize.php?id=892a538a85f6b42c
http://www.fotosik.pl/showFullSize.php?id=f54126764f8410dc
http://www.fotosik.pl/showFullSize.php?id=a5bb0f6948fd15a9
http://www.fotosik.pl/showFullSize.php?id=efb3cb6ab52126ec
http://www.fotosik.pl/showFullSize.php?id=160c025559892554
http://www.fotosik.pl/showFullSize.php?id=344993123e4fa1f4
http://www.fotosik.pl/showFullSize.php?id=0487ae0ed77b7a28
http://www.fotosik.pl/showFullSize.php?id=d36492e803ff0e2c
http://www.fotosik.pl/showFullSize.php?id=585246aeb7ef0352
http://www.fotosik.pl/showFullSize.php?id=7afb91f26df0b0a5
Podobne tematy
- Humor 1487
- Humor 2 1478
- Humor 3 1486
- Humor 5 2474
- OD RANA MAM DOBRY HUMOR... 1
- Humor od justyś** 26